Dowcipy

Stoja przed murem 3 ludkow jeden na speedzie drugi zjarany i trzeci na kwasie i maja za zadanie przejsc przez mur
Mowia:
na kwasie: ja go przelece jak na chmurce , bedzie zajebiscie
no i tak przelecial
na speedzie: ja tam mam taka siele ze rozjebie ten mur i przejde na druga strone
no i rozwalil mur i przeszedl
a za to zjarany tak patrzy i mowi:
chlopaki wiecie co??
oni odpowiadaja co??
zjarany na to: a ja tam jestem glodny Very Happy

Murzyn siedzi nad jeziorem i lowi ryby nagle zlapal zlota rybke i mowi:
- rybko zrobisz moje zyczenie ?? bo cie zerzre !!
- tak zrobie ale jakie ??
- chce byc kwiatem
- kwiatem ?? czy cie ocipialo ??
- tak kwiatem !! zrobisz czy nie ?? bo cie zerze !!
- no ok
rybka odgryzla mu ptaszka Razz

- co ty zrobilas ?? co to ma byc ?? chcialem byc kwiatem ??
- no jestes czarnybez Very Happy

Jedzie se chlopczyk rowerkiem
- jedz lowerku
- skrec w prawo lowerku
- lowerku stop
Idzie kolo niego babcia i mowi:
- taki duzy chlopczyk a nie potrafi wymowic R
a on na to
- spie***laj ty stara kurwo Very Happy

a ty jedz lowelku

idzie Ibisz ulica podbiego do niego fan i mow:
- panie Ibisz jestem pana idolem , kocham pana i itp Razz

- no do bra ok ale wyluzuj chlopie
- nie odczepie sie od pana jak panu nie zrobie lachu
- ej czlowieku wyluzuj , nie no co ty za duzo ludzi
- wejdziemy tu w krzaki i zrobie ci
- do dobra
weszli w te krzaki i fan robi mu tam lache:
- mmmmmmmm
- cicho kurde bo ludzie ida
- mmmmmmmm
- no ci do cholery bo mnie zoabcza
- mmmmmamy cie Very Happy

rzecz sie dzieje w nowym yorku w jakies bogatej dzielnicy
wchodzi wacet bo baru i pyta barmana
- jest tu jakias dziwka ??
- no jest tam stoi ale jest dobra ale za to najleprza
- o to dobrze zaraz sie przekonam
facek uradowany podchodzi do niej i moiw:
- slyszalem ze jestes najleprza w swoim fachu
- no tak jest
- to fajnie
a wiec wyszli z baru i facet mowi:
- a wiec ile za loda ??
- 1000$
- to naprawde jestes droga
- widzisz te ferrari ??
- no widze
- te usta na to zajobily
- ok ide na to
robi mu lache skonczyla facet mow
- faktycznie najlepiej to robisz na swiecie a jak bym cie pchnol w dupe to ile??
- no z 10000$
- az tak dorbo ??
- widzisz ta wille
- no widze
- ta dupa na to zapracowala
- ok niech bedzie
wali ja w dupe skonczyl i mowi:
- no faktycznier zajebiscie bylo najlepiej na swiecie
po chwili zastanowienia miwi:
- a jak w cipke bym cie pchnol??
- gdybym byl dziewczyna to jasne
Smile

misiu kupil se Harleja (czy jakos tam sie pisze) i jedzie po kroliczka zeby sie pochwalic:
- ty kroliczku zobacz co kupilem
- no fajny
- wejdz zobaczysz ze sie posikasz ze strachu
- ok zobaczymy
jada tym motorem
100km/h
- i co kroliczku zsikales sie??
- nie no co ty
jada 120 km/h
- i co kroliczku juz ??
kroliczek troche wydygany
- nie jeszcze nie
jada 150 km/h
kroliczke sie zeszczal misu zadowolony ze krolik sie zeszczal odiechal ze smiechem
kroliczek wkurzony pomyslal ze kupi se scigacza i zobaczymy kto bedzie sie smial ostatni
kroliczek kupil scigacza i pojechal po misia
- misiu wsiadaj zobaczysz ze sie zesrasz ze strachu
- ta jasne ale ok
misu wsiadl i jada
150km/h
-i co mosiu zestares sie ??
- jeszcze nie
jada 200km/h
- i co misiu juz ??
- jeszcze
jada 300km/h
- i co misiu juz??
- jeszcze
- to teraz sie zesrasz bo nie dosiegam do hamulaca Very Happy

hahaha dobre kawaly Very Happy

brecht

Pare znam ale fajne Very Happy

Jedzie se Jacinho rowerkiem
- jedz lowerku
- skrec w prawo lowerku
- lowerku stop
Idzie kolo niego Adasko i mowi:
- taki duzy chlopczyk a nie potrafi wymowic R
a on na to
- spie***laj ty stara kurwo Very Happy a ty jedz lowelku

Twierdzi się, że promieniowanie X zostało odkryte przez Rentgena, jednak już kilka wieków temu rosyjski bojar Morozow pisał do żony: Przejrzałem cię na wylot przeklęta szmato"

Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wachliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu.

Vel, Kris, Mistrz, Adasko i Jacinho jechali wozem... Gonily ich wilki... Jechali za wolno wiec musial ktos wyskoczyc... Wywalili Jacka... Sytuacja sie powtorzyla i wyjebali Adasia xD... Koejny byl Mistrz... Nagle Vel wyjmuje AK-47 i rostrzeliwuje wilki... Kris sie spytal Vela: "Nie mogles tak od razu?". A Vel wyjmuje butelke: "Pol litra dla pieciu?" Very Happy

Husarz to osoba jeżdżąca na koniu z wielkimi skrzydłami. Wydawał takie dźwięki, że konie uciekały.

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

Nasze stosunki są tak intensywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzą zapalić.

Następne z kategorii: Ogłoszenia parafialne

Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji
zaprzestał swojej działalności.

Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór.
Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy.
Chór odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie.

Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak

Są zawody kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- ''Trening, trening i jeszcze raz trening".
Następny pan wytrzymał 2min i znowu wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- ''Trening,trening i jeszcze raz trening".
Następny pan wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on na to:
- Trening.....
Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, 1min nic, 2min nic, 3min nic, po 4 minucie wychodzi ledwo oddycha więc lekarze szybko podbiegli ale na szczęście nic się nie stało, wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił? A on na to:
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!

"Co się stało, co się stało
coś nade mną przeleciało.
Rozbolała mnie dziś głowa
ktoś mnie kur*a przelobował"
kto tak piękne bramki puszcza?
Oczywiście...
Tomek Kuszczak

Co Sqter wręcza swoim bliskim na Święta Bozego Narodzenia? Nic. Nie musi. Wystarczy, że pozwoli im tylko do siebie podejść.

Mistrz jest samowystarczalny, bo jedyną osobą której Mistrz może coś zawdzięczać jest Mistrz. Mistrz się nie myje. Mistrz spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.

Mistrzostwa świata w ruchaniu panienek :
Komentuje Adasko6 i Jacinho
Uczesticy:
-Niemiec (Velemir)
-Polak (fox)
-Rusek (SWS)
- i obrońca tytułu Hiszpan Szybki Lopez
Miejsce Akcji : Arena Auf Schalke

Piereszy Niemiec:
1 panna
2 panna
3 panna
Wymiękł

Prosze państwa teraz podchodzi Polak i jedzie z tym koksem
1 panna
2 panna
3 panna
10panna
30 panna
100 panna
Wymiękł.......

Do zadania podchodzi pretedent do tytułu Ruske
1 panna
2 panna
3 panna
10panna
30 panna
100 panna
200 panna
500 panna
Wymiękł.....

Panie i panowie obrońca tytułu Hiszpan Szybki Lopez
1 panna
2 panna
3 panna
10panna
30 panna
100 panna
200 panna
500 panna
1000 panna
Parwa Trubyna
Środkowa Trybuna
..................
Adasko Spierdalamy

Stare ale jare Very Happy

Gość

Velemir przychodzi do domu uradowany po zakończeniu roku szkolnego, kladzie swiadectwo na stole i zaczyna skakac z radosci po pokoju. Ojciec zerka na swiadectwo i mowi:
- Velemir ty debilu, tu sa same dwóje.
- Jupiiiiiiii. Jeszcze tylko wpierdol i wakacje.

Fox podgladnal rodzicow przy seksie. Na drugi dzien pyta starego:
- Tato dlaczego to robiliscie?
- Bo mama chciala coreczke, nic k***a na to nie poradze.
Fox w tym momencie sciaga gacie, wypina dupsko w strone ojca i mowi:
- A ja chce klocki Lego!

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przejebane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k***a nikt mi nie uwierzy!

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spier*****m na mieście

Ku przestrodze:
Ogłoszenie w gazecie
Sprzedam encyklopedie Britanica. 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie, k***a, wszystko najlepiej!

Zaklinował się gościu TiRem pod wiaduktem przyjeżdża postarunkowy z pobliskiej komenty i mówi:
- co zaklinował się pan???
- nie k***a most wioze i na kawe sie zatrzymałem!

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa...wyladowali... Juz
zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie
probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo. Wyszli,a
tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.No wiec witaja sie i pytaja:
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem - niedawno tu Polacy
byli...
koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz...
i jeszcze prezenty przywiezli.
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? jakie prezenty?
Marsjanin:
- Wpierdol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali.

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!

Pewnego dnia zajączej złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

Trener reprezentacji Anglii, Sven Goran Eriksson zauważył kupkę odchodów na boisku i pyta:
- Co to za gówno na boisku?
Na to Emile Heskey:
- To ja szefie, ale w powietrzu jestem niezły!

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły
Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota
złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby uniknąć
kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala.
Podleciał i zapytał:
- Baco, chcecie zarobić 100$?
- No, chce - odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki, rękawice i mówi:
- Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie. Jak
przetrzymacie pierwszą rundę dostaniecie pieniądze. Baca wyszedł, Tyson go
poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymacie drugą rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał.
Trener zachwycony mówi:
- Baco, jak przetrzymacie trzecią rundę dostaniecie 10000$. Baca wyszedł,
ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwartą...
A baca:
- Nie wytrzymam, wpierdolę czarnuchowi!

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

Wiem że dużo ale nie pamiętam jeszcze kilku

Gość

Nudzi mi sie wiec :

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...

Włamywacz robi skok życia na bank. Sprawnie omija zabezbieczenia, wyłącza alarm. Pochodzi do sejfu, otwiera go, a w środku jogurt... Facet sobie myśli, co jest?! No ale wypija ten jogurt i idzie do następnego sejfu. Tam w środku 10 jogurtów. Koleś się wkurwił, ale wypił wszystkie. Podchodzi do ostatniego sejfu, otwiera go, a tam 40 jogurtów. Wkurwił się na maxa, ale postanowił że nie zmarnuje swojego wysiłku, więc wypił te jogurty, mimo że czul że już więcej nie może. Kolejnego dnia, rano, kupuje gazetę, i na pierwszej stronie nagłówek : sensacyjny napad na bank spermy...

Do nieba trafia dwójka małych dzieci: białe i czarne. Przyjmuje je Św. Piotr.Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nóżki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne białe uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka, będziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka, będziesz muchą!

Piłka jest okrągła, a bramki są dwie. Tylko czemu k... obie dla Ekwadoru?!

Dusze księdza i trenera Janasa stają u wrót raju. Aniołowie robią między sobą zakłady, że ksiądz trafi do nieba, a Janas do piekła. Gdy obie dusze stanęły przed św. Piotrem, ten zatrzymuje księdza, a zaprasza do raju Janasa. Ksiądz jest oburzony:
- Jak to?! Ja do piekła, a Janas do nieba? Dlaczego?
Święty Piotr:
- Gdy ty odprawialeś msze wszyscy spali, a jak Janas pojechał na Mundial, wszyscy się modlili.

Co powiedział Janas do pilota po lądowaniu w Niemczech ?
- Stary, nie gaś silników zaraz wracamy

Czym rozni sie reprezentacja Polski od jąder?
niczym-jądra tez uczestnicza ale nie wchodza

Hitler zabrał Żydów na lody. Jeden dostał kulkę a drugi z automatu

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Mały indianin pyta sie swojego ojca:
- Tato, tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Polana?
- No bo widzisz synku - została poczęta na kwiecistej polanie.
- Tato, tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok?
- No bo widzisz synku - został poczęty nad rwącym potokiem.
- Tato, tato...
- A daj mi już spokój Pęknięta Gumo!

- Co robi Kuszczak kiedy bramkarz wykonuje piątkę?
- Ustawia mur.

Przychodzi facet do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie krótko opierdolić.
- wy******laj!

Do pewnego miasteczka cyrk ma przyjechać, wszedzie porozwieszane plakaty ,ze to jest najwspanialszy cyrk, maja oni wszystko wszystkie zwierzeta,najzabawniejszych klaunów, akrobatów........oraz niespodzianke.
Dzien występu ,całe miasto zaciekawione tą niespodzianka poszło do cyrku.
Zaraz po któryms tam numerze wychodzi prezenter i mówi a teraz drodzy Państwo zapowiedziana niespodzianka tylko prosimy o zachowanie ciszy podczas występu poniewaz chałas bedzie groził trwałym kalectwem u naszego artysty
wiec jesli macie cos do zrobienia wysmarkać sie itp to prosze zróbcie to teraz.
Publicznośc doprowadziła sie do porzadku no i zapadnowała ciemność na scenie nagle pojawia sie krag światła a w samym środku siedzi facet na krześle.
Siedzi i nic nie robi mijają minuty koles zaczyna sie rozgladać dookoła, po spodniach sie zaczyna macać
dalej po rosporku i wreszcie wyciaga pałe i zaczyna walić konia, trzepie sie trzepie juz dochodzi...
cały jest czerwony gdy ktoś z widowni kichnoł Facet chowa wszystko do gaci i pyta sie... "Jest tam kto ?"

dowcip tygodnia z dzisiejszej wyborczej:

Krótko po zatrudnieniu Dariusza Wdowczyka do Legii na testy przybył młody czarnoskóry zawodnik. Podczas pierwszej odprawy trener, rysując piłkę, mówi: - To jest piłka!

Afrykańczyk kiwnął głową, potwierdzając.

Wdowczyk rysuje prostokąt i mówi: - To jest bramka!

Czarnoskóry zawodnik znów kiwnął głową.

Wdowczyk kontynuuje: - Piłka do bramka, gol, rozumiesz?

Afrykańczyk wstaje i mówi: - Trenerze, ja wszystko rozumiem, od urodzenia mieszkam w Polsce...

Na to Wdowczyk: - Usiądź synu, mówiłem do "Włodara"...

Pierwsza lekcja niemieckiego:
- Czy zna ktoś jakieś zdanie po niemiecku?
Zgłasza się Jasio:
- Postrafiam pielkrzymuf s Polski

Sedzia pyta 80-letnia staruszke, oskarzona o morderstwo:
-jak to sie stalo?
-siedzialam na lawce na tarasie przed domem, podziwoajac cieply wiosenny wieczor, kiedy przyszedl ten mlodzieniec i usiadl obok mnie. Byl przyjaznie nastawiony. Zaczal pocierac moje udo. Od czasu, gdy 30 lat temu odszedl z tego swiata moj maz, nik mi tego nie robil, wiec odczulam przyjemnosc. Zaczal piescic moje piersi, bylo mi tak dobrze, czulam ze naprawde zyje. Rozpalil mnie do czerwonosci, wiec rozlozylam nogi i zawolalam: "Bierz mnie, chlopcze, bierz mnie", a on na to :"prima aprilis"! , wiec zastrzelilam skurwysyna

Mecz Polska - Brazylia.
Pilkarze Brazyli wchodza do szatni. Patrza - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldinho. No to mowia mu - "Ronaldinho, dobra bedziesz gral sam". Reszta druzyny poszla do pubu na piwo... Ronaldinho sam bez bramkarza niezle sie spisywal... Reszta druzyny w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczyc jaki wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldinho Smile no to sie ciesza... jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak). Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldinho i mowia:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?!
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46' dostalem czerwona
kartke...

Hahahaaaaaahahahahahahahahahahx500
Dawno tak sie nie usmialem z kawalow Very Happy

Dobre dobre Very Happy

Buhahahahahaha dobre dobre w ch*j

P.s. Mistrz wez sie regnij na forum co Question

No juz jestem Cool

Hehe mistrz jaki skromny avatar Very Happy

Mistrz napisał:

No juz jestem Cool

ok luzik

P.s. fajny avantur taki orginalny Razz

Mistrz (loda) Razz

Sqter jak dac te banery na dole ? a po za tym wez przestan z ta zawisza dno i tyle ...

Mistrz napisał:

a po za tym wez przestan z ta zawisza dno i tyle ...

za to nic ci nie powiem <foch>

Vel, Adasko6 i Jacinho zastanawiaja się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Velemir rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko.
Zaczyna pierwszy:
Vel - "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze"
Drugi mówi:
Adasko - "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie"
Jacinho myśli, myśli i mówi:
- "A ch...j wam wszystkim w d...e , ja biorę jabłek cała kupę!

Very Happy

Dwóch dresiarzy (Kris i Mistrz) kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle podzielenialy. Mimo to dresiarze pomyśleli, że trzeba człowieka ratować, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w dupę i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjął słomkę, włożył druga strona i powiedział:
- Brzydzę się po tobie.
xD

Nad Morskim Okiem siedzi Sqter. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki!
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?!
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją bacy. On tłumaczy:
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...
Very Happy

W jeziorze znaleziono nieżyjącego czarnego mężczycne zaplątanego w łańcuchy. Dziennikarz się pyta miejscowego szeryfa co sądzi o tym morderstwie i czy mogło mieć to związek z rasizmem. Szeryf na to: "Gdzie tam jak zwykle czanuch zajebał więcej niż mógł unieść"

jak brzmi zdanie z dziewięcioma słowami i czterema kłamstwami?
Uczciwy trzeźwy Polak jedzie rano swoim samochodem do pracy.

W jakiejś mieścinie odbywa się wiec. Na podium stoi gość w garniturze i wykrzykuje:
- Precz z obłudą! Precz z pedofilią! Precz z...
Ktoś z tłumu słuchaczy się wychylił i krzyknął:
- Panie! Coś się pan tak tych księży uczepił?!

-Dlaczego polski żołnierz zastrzelił najpierw żołnierza niemieckiego a potem rosyjskiego?
-Najpierw obowiązki, potem przyjemności!

na pustyni rozbił sie samolot z polakiem niemcem i ruskiem.
po tygodzniu zabrakło pozywienia kazdy musiał zrobic potrawe ale taka żeby sie nie powtarzała. Pierwszy był rusek odciął reke i ugotował - zjedli.
drugi był niemiec odciąl noge i zjedli.
Trzeci był polak myślał cały wieczór co ma zrobić:
- reka juz była, noga też i co teraz??
Wymyslił! podchodzi do niemca i ruska, ściąga spodniei mówi:
- po lodzie i spać! Smile

diabeł złapał polaka ruska i niemca. Mówi do nich
-jak powiecie mi jakąś liczbe a ja nie będe w stanie sobie jej wyobrazić puszcze was. Rusek mówi
-2mld km.
Diabeł na to
-wyobrażam sobie.
Niemiec zastanawia sie i mówi
- bilion km.
Diabeł znów wie i wsadza ich do smoły. Polak na to mówi
-w ch*j.
Diabła zatkało i z szedł na ziemie by sie dowiedzieć. Trafił do parku i pyta się pijaczka na ławce
- panie ile to jest w ch*j.
A pijaczek mówi
-widzisz tamto drzewo?
- Tak
- No to jak do tamtego drzewa i jeszcze w ch*j

Dobre kawaly Very Happy

hahahahaha Very Happy

Dzien kobiet, a tu jeden z podwladnych przynosi swojemu
kierownikowi (mezczyznie) kwiaty. a na to kierownik zdumiony:
-Co pan, przeciez to dzien Kobiet.
-No wiem ale pomyslalem ze przyniose panu, bo z pana taka k***a

Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o
pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na P?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To bedzie "pysk"

Stoi sobie babcia na trawniku i depta trawę. Podchodzi do niej policjant i
mówi:
- babcia, nie widzisz napisu? Jest tabliczka "Nie deptać trawy"
- ja tam w te Wasze napisy nie wierze. Na tamtej ławce jest napisane "Ch..
Ci w d..e" trzy godziny siedziałam i nic.

Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Są tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - woła nauczyciel.
- Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiądz:
- A starczy nam czasu??

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do
szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy
się za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ... -
No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku ....
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta
- 50 złotych,chipsy,cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć

Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- Łot.. - turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- Łer is giewont baco?
- Łot.. - odpowiada baca - turysta swoje:
- Łer is giewont? -
- Łodpierdolzesie niewidzis ze leje!

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, ze musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jesteś głowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jesteś dupa wołowa HAHAHA! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca). Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu
mówi:
- Jasiu, jutro tez pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty.
No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- spie***laj!

Te sa do bani ale juz ni chuja sobie nie przypomne wiecej Crying or Very sad

"A starczy nam czasu??" xD rozjebalo mnie to