Dowcipy o klanie

Założyłem ten temat żeby trochę się pośmiać z naszego klanu a przy tym oddzielić zwykłe dowcipy od tych przerobionych. Tak więc jak chcecie zamieścić zwykły pierworodny dowcip to piszcie go w temacie Dowcipy a te po przeróbce na nasz klanowy tutaj Smile

tylko nie róbcie tego masowo i po kilka stron

Ja zacznę pierwszy Smile

Jacinho został przyłapany na paleniu fajek w szkolnej toalecie.
Nauczycielka prowadzi go do dyrektora, ten rozpoczyna rozmowę wychowawczą:
-Jacinho - nie możesz palić - jesteś dopiero w trzeciej klasie..
-A Lepper palił !!- przerywa Jacinho,
... - No tak, ale on był pełnoletni.

Sqter i Bukaj jechali autokarem na wycieczke do Zadupia... Sqter zasypial i powiedzial Bukajowi ze jak cos ciekawogo bedzie po drodze to zeby go obudzil... No i jechali dalej, dalej... Przejezdzali przez miejscowosc Dupka... Bukaj zauwazyl tam pogrzeb... Budzi Sqtera: "Sqter, Sqter! Pogrzeb w Dupce!". A on na to: "Sam se pogrzeb!"

Very Happy

Velek Cwelek
Jacinho Laminho
Bukaj nie lookaj
Adasko kutasku
Very Happy

Mały Fox ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie...

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi:
- Czy ty wiesz Kretes, że moja świnia mówi po francusku?
- Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś!
- Nie wierzysz? To założymy się!
Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku. Jej właściciel pyta:
- Kaśka, umiesz mówić po francusku?
Świnia nic. Wtedy chłop ją kopnął, a świnia:
- Łi, łi, łi!

Kris, Adasko i Mistrz zastanawiają się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Mistrz rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko.
Zaczyna Adasko:
- "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze"
Mistrz mówi:
- "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie"
Kris myśli, myśli i mówi:
- "A ch...j wam wszystkim w d...e , ja biorę jabłek cała kupę"

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedyVelemir i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy Velemir w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spier*****m na mieście

ZART O KLANIE Exclamation

BUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Exclamation

Przechodzi najebany Velemir przez ulice i pyta sie przechodnia: "Przepłasiam panna gdzije jeśt druługa stłona łulicy? Beek!" Przechodzien: "A po tamtej stronie!" Vel: "Ło kułwa a pło tamtchej stchronie młówili mji żee tuł!"
Very Happy

I najlepsze Exclamation

: FOX NIE LAMI Exclamation

HAHAHAHAHAHA Very Happy